Как мама может повлиять на будущее счастье своего ребенка?

статья написана с использованием идей нового психологического направления — кинотерапии…

    Продолжаю цикл статей, посвященных тому, чему не учат в школе (или ВУЗе) — созданию счастливых семейных отношений. Причем сделаю ее наглядной — с помощью документального фильма, снятого британскими кинематографистами — очень сильной психологически и трогательной картины "Джон".

    Итак, по всем канонам кинотерапии — вначале: просмотр фильма. Затем: его обсуждение.
    

   В прошлой статье, которую за 7 дней прочитали более 24 тысячи человек, я писала о привязанности: https://www.b17.ru/article/96072/.

     Про значимость привязанности — незримой связи между ребенком и наиболее значимой для него фигурой — мамой — много писал и Берт Хеллингер (основатель метода системных расстановок), и Джон Боулби (эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ)).

    В возрасте до 3 лет именно мама, а точнее — ее постоянная реакция на страхи и плач малыша — становятся тем фундаментом, на котором формируется доверие маленького человечка к большому миру. 
Этот "островок надежности" позволяет ребенку играть и исследовать мир самостоятельно. Или ненадолго оставаться одному — без мамы (как показано в первой части картины, в первые дни пребывания Джона в Доме ребенка).

    Что же происходит потом? За 9 дней (!) отрыва от матери поведение и самочувствие ребенка резко меняется. Он уже не доверяет никому — ни воспитателям, ни отцу, ни матери.
Малыш постоянно сосет палец — признак "госпитализма" — внутреннего одиночества.
Вместо "привязанности" формируется "созависимость" — жажда любви и — одновременно — неверие в ее получение.

    И вот эта — внутренняя, индивидуальная  модель надежной или ненадежной привязанности — формирует отношение уже взрослого человека как с противоположным полом, так и с собственными детьми.

     В фильме можно проследить, как последовательно  — за короткий срок — меняют друг друга 4 типа привязанности ребенка.

     1. Безопасная привязанность (см. — 1 день вынужденного пребывания малыша а Доме малютки).

     При наличии этого типа привязанности "домашнего "ребенка (типа Джона) можно ненадолго оставить одного.  Он чувствует себя в безопасности, и после короткой разлуки вновь нормально контактирует со значимыми взрослыми (идет на руки к отцу и легко отпускает его).

      Взрослея и создавая собственную семью, такие дети чувствуют себя в браке одновременно — и связанными — и  в некоторой степени — и свободными. Они — две личности. Я+Я. Основной признак таких счастливых семейных пар — они не боятся говорить друг другу о своих мыслях и чувствах — в том числе — негативных (обидах, злости, гневу). Не боятся получить в ответ непонимание или агрессию. Верят, что их услышат и помогут.

    (Два дня назад мой взрослый 26-летний сын, собирая сумку перед посадкой на самолет (возвращаясь после новогодних "каникул") в Москву, сказал мне: "Мама, ну не нервничай ты так и не подгоняй меня. Когда ты себя так ведешь — у меня самого коленки от страха начинают дрожать". Я поняла. И не обиделась.) 

    2. Тревожная привязанность (созависимость)

    После разлуки такие дети намертво "вцепляются" в  родителя (в фильме — Джон не желает отпускать папу и ищет замену близким людям — в виде добросердечной воспитательницы, но групповая работа не позволяет заботиться лишь об одном малыше!) Поэтому — уважаемые родители — задумайтесь, прежде чем "сплавлять" ребенка бабушке — или отдавать в ясли с 2 лет…

    Вырастая, такой человек будет стремиться к зависимым отношениям, "растворяясь" в личности другого и не оставляя место в себе для собственного развития.

    3. Избегающая привязанность.

    После отделения такие дети уже сами не желают принимать поддержку взрослых (что очень четко прослеживается в фильме — Джон даже не хочет, чтобы его накормили, хоть и голоден).

     Взрослые: отвержение близости, самодостаточность.
И 79-летняя мама-труженица, в одиночку воспитавшая сына, вздыхает: "Вот ему уже 50 — а никак не женится"…
А сколько нас — 40-50-летних женщин, переживших ад развода, гордо именуют себя "сильными" — а втайне мечтают "о нем, родном".  И на самом деле — просто боятся сделать первый шаг навстречу другому человеку, раскрыть свое сердце. Чтобы вновь не стало больно…

     4. Дезорганизованная привязанность.

  Хаотичность, непредсказуемость чувств и поведенческих реакции (в конце фильма).
  Часто у взрослых: способность лишь к флирту. И разрыв отношений по малейшему поводу.
  Нередка "любовная" зависимость…

   Последние 3 типа  относят  в ЭФТ к "ненадежной" привязанности.

   Самый крепкий брак — и самая сильная эмоциональная связь — лишь у партнеров с первым типом — безопасной привязанностью. Именно в таких семьях — взаимное уважение, равенство, гибкость ролей.

    У супругов же, имеющих ненадежные типы привязанности — чаще всего — жесткое разделение ролей. В отношениях они занимают либо доминирующую, или подчиненную позицию. 

   И в следующих статьях я напишу, как людям, имеющим тревожную и избегающую привязанность — научиться выражать свои чувства. Ведь на самом деле их с детства приучили молчать и говорить, лишь когда спросят. Быть — "покорной, заботливой, хорошей" супругой (-ом), "не выносить сор…"

    До новых встреч, дорогие мои читатели! С вами была — Елена Ольхович.

Источник


Читайте также: Лента новостей в мире