Как не попасть в зависимость от отношений. Часть 2.

«Как я на это повелась? Как я туда попался?» Знакомые фразы – не правда ли.

         Иногда послушать человека, так разные ЛОВУШКИ в отношениях так и ждут на каждом шагу бедных, доверчивых людей. Но, к сожалению, чаще всего такие ЛОВУШКИ никто нам специально не ставит, а мы сами строим свои клетки и вешаем замки на двери, через которые до этого в любой момент можно было выйти.

         Как так получается?

Давайте разбираться.                                                              

         Когда-то давно, еще в юности, я посмотрела спектакль «Ловушка для Золушки». Спектакль меня впечатлил невероятно. Детективный и очень полезный психологический сюжет о том, как не надо присваивать себе чужую жизнь, и, что добром это не заканчивается. Можно довольно легко все потерять в своей собственной жизни, и ничего не найти в чужой.

         Почему так легко потерять себя, если хочешь примерить чужую жизнь. Да потому, что, если своя жизнь вдруг перестала нравиться, то хочется ее начать обесценивать. И в этом «праведном» обесценивании думается только о недостатках этой жизни. А возможности и перспективы как-то в расчет не берутся. И, с точностью до наоборот, даже мелочи в достоинствах чужой жизни, которую невероятно хочется примерить на себя, возвеличиваются до небес. Ну, и понятно, недостатки не видятся, и не замечаются. Недостатков в чужой жизни как будто бы нет до поры до времени.

         Вот она и ЛОВУШКА. Идешь за призрачным призом (а некоторые даже борются за этот приз, неся невероятные потери), а упускаешь реальный подарок в виде своей собственной жизни.

         «А каким же боком там оказался другой человек?» — спросите вы. Объясню…

Обычно другой человек тут выступает как лакмусовая бумажка наших настоящих целей. Если к какой-то своей цели нам хочется идти именно с этим человеком, то можно считать, что все в порядке. И даже, если что-то в отношениях сложится не совсем так, как хотелось, то речь пойдет не про зависимость и потерю себя, а про что-то другое.

         А вот, если хочется быть именно с этим человеком или внутри какого-то особого общества, где есть какие-то особые, нужные тебе, люди, то есть огромный риск незаметно захлопнуться в ЛОВУШКЕ своих лжецелей.   

         Итак, почему же нам так нравится бегать и прятаться от очевидных вещей, годами штурмовать несуществующие Трои или строить воздушные замки, которые потом так болезненно развеиваются? Почему нам так хочется попасть в зависимость от отношений, которые несут больше проблем, чем радостей, и от своих лжецелей, которые часто очень слабо или вообще никак не связанны с нашей реальностью.

         Почему мы так легко оказываемся в этой собственной ЛОВУШКЕ?

 Причин тут может быть много.

Предлагаю рассмотреть некоторые из них.

 Одна из главных причин – очень хочется быть счастливым.

         Поэтому, если на горизонте забрезжила перспектива осчастливиться, то мы сами рвемся к зависимости как к победе. И на пути к этой победе как раз часто и игнорируются разные факты и логические объяснения. Я об этом уже писала в первой части.

         А еще мы очень быстро и незаметно можем подменить свои настоящие цели – лжецелями. Хочу обратить ваше внимание, что чаще всего никто нас не толкает на эту подмену. Все происходит добровольно.

         В этом и есть основная драма зависимого человека. 

         Вторая причина – это лень.

         Конечно же, лень проверить что-то, что прямо-таки напрашивается на проверку. Потому что, если вдруг всплывет неприятный факт или все пойдет не так, как представлялось, то придется же что-то делать. А так хочется провести ближайшие выходные – отпуск — часть жизни спокойно.

         Но это тоже такая же иллюзия, как и мираж в пустыне.

         Безусловно, лучше посмотреть правде в глаза тогда, когда вы еще можете самостоятельно выйти из ситуации (и чаще всего с меньшими потерями), чем когда другой человек будет вынуждать вас что-то сделать (и потерь тогда уже не сосчитать).

         Третья причина — это страх потери отношений.

         Чем прочнее человек выстроил иллюзию отношений, чем глубже поверил в прочность этих отношении, тем яростнее он будет цепляться за них и отрицать все рациональные доводы разума, как своего, так и разные критические замечания извне.

         А при мысли, что разрыв неизбежен, такой человек практически умирает от страха. Ведь где-то опять надо будет искать новые отношения, и есть риск не найти их больше никогда.

 

         Спектакль «Ловушка для Золушки» заканчивается очень драматично. Девушка потратила очень много времени и сил на то, чтобы попасть в чужую жизнь, где ее приняли бы за свою. Она платит за это чудовищную цену. И ее вроде бы даже принимают в этой чужой роли.

         Но довольно быстро выяснятся, что она сама себя не принимает в этой роли. Она запуталась, ей страшно и некомфортно. И самое главное – она медленно сходит с ума.

 

         Когда я писала эту часть своих размышлений о том, как не оказаться в зависимости от отношений, мне хотелось не столько назидательно предостеречь всех и каждого, сколько заставить задуматься именно тех, кто уже начал строить свою ЛОВУШКУ и тех, кто никак не хочет ее видеть.

  

         Поэтому желаю всем:

проживать именно свою жизнь;

видеть свои цели;

и строить здоровые отношения.

 

Все мои публикации:

https://www.b17.ru/n_2015panfilova/#article 

Источник


Читайте также: Лента новостей в мире