про ЖИЗНЬ.

У каждого периода жизни есть определённо своя мелодия, свой ритм, темп.
Я раньше быстро жила.
Даже не от тревоги, скорее от какого-то большого количества возбуждения ко многим вещам.

Жизнь хотелось не просто жить- её хотелось пить, есть, пожирать, захватывать — до "не могу", пока не треснешь от переизбытка, пока что-то внешнее не остановит, не ударит по голове, не отрезвит, не заставит включиться.

Ни малейшего понятия о собственных ограничениях,
понимание собственной конечности в какой-то отдалённой, смутной, в общем нереальной перспективе.

Такое захватывающее дурманящее ощущение квеста с тысячей открытых дверей, за каждой из которых ты сталкиваешься с чем-то неизвестным и пытаешься что-то решить, получить, сделать.
Часто быстро, бездумно, не осознавая продуцируешь идеи, какие-то мысли, какие-то слова.

Из одного процесса в другой, в третий, даже не успевая заметить, а что это было.

Я так переходила из отношений в отношения, выходила замуж, рожала детей, получала два высших образования и защищала кандидатскую диссертацию.

В общем, проживается это как сильная телесная и психическая заряженность, как сильные, но не ясные, безимянные ощущения, которым не суждено в то время дожить до уровня чувств или переживаний, стать осмысленными.
Это очень похоже на зависимость, только веществом выступает САМА ЖИЗНЬ.

Зависимость от этого потока жизни, в мощи которого тонешь, растворяешься, несёшься, словно в горной речке.

Где есть ощущение, что от тебя ничего не зависит, вся власть принадлежит этой стихии, она решает куда и как тебя нести.
Но ты, конечно, можешь хвататься за коряги, ты можешь пытаться плыть к берегам, ты можешь хотеть обрести контроль над всем этим, но по факту НЕСЁТ тебя. Вроде и понятно, что ты не можешь быть речкой, но очень хочется ею овладеть.
Мне кажется это что-то, очень свойственное юности —

но многие из нас пытаются нести этот способ через всю жизнь, возможно так по-детски надеясь не увидеться с собственной смертью —

я могу сейчас видеть это у своих детей- они очень жадные к жизни — то хотят, и это хотят.
Всё хотят захватить. Всё на свете успеть.
Еле успеваю смотреть в стороны, в которые они несутся.
Им столько всего интересно, столько всего хочется. Их темп жизни очень быстрый, а ёмкости, готовые принимать новые впечатления кажутся безразмерными.

А что у меня сейчас?
Как бы это назвать? Я сейчас живу плотно.
Как это?

Это когда ты в основном двигаешься по знакомым коридорам и скорее следишь, пытаешься балансировать, чтобы не вываливаться за рамки.

Не просто хорошо, а каждой клеточкой понимаешь ограниченность жизненных ресурсов и знаешь, сколько любой выход за рамки коридора забирает сил. Представляешь, сколько ещё потребуется сил, чтобы вернуться.

И сколько, чтобы восстановиться.
И не дай бог так сильно оторваться, что в старые коридоры уже невозможно попасть.
Такое, естественно, происходит и ты из последних сил собираешься и по крупицам выстраиваешь новый.

Кирпичик, за кирпичиком, помня, что это сейчас идёт время ТВОЕЙ жизни, что внутри тебя вот столько сил и ты можешь сделать только ЭТО.
Щепетильно так присматриваешься к каждому шву, немного так с прищуренными глазами вглядываешься в каждого, кто хочет зайти.

Очень хорошо чувствуешь, что время есть, но оно ограничено.
Удивляешься людям, которые могут себе позволить не так бережно использовать свои энергетические ресурсы.

Силы свои отдавать процессам, которые требуют кучу сил, а отдачей не пахнут.
Похоже, они как-то по-другому чувствуют жизнь, может для них другое важно.

Внутри коридоров хочешь и пытаешься жить хорошо.
С теми, с кем хорошо.
Там, где хорошо.
Много спонтанности, меньше стыда и смущения — есть ощущение жизненных рамок, в которых хочется ЖИТЬ.
Не оголтело, но полной грудью.
Бежать совсем не хочется.
Хочется медленно идти, не пропускать важное, замечать детали.
Хочется распробовать эту жизнь, хочется помногу раз возвращаться в те же места и видеть, замечать в них что-то новое, переживать то, что переживал возможно и раньше, но по-другому.

Просто потому, что знаешь-
одинаково никогда не бывает.

Внешнее уступает место внутренним ощущениям- внутренний мир сейчас трогает меня гораздо больше картинок, которые я наблюдаю вовне.
Чувства, которые я испытываю к людям, впечатления, которые рождаются во мне от мест, отношений, людей- это сейчас самое ценное, что я ежедневно беру от жизни.
День на день не похож.

Я вот в который раз сижу в одном из любимых аэропортов, на том же диванчике, пью свой кофе, за большими окнами дождь, холодно и темно, а внутри меня много света и тепла от воспоминаний.

Я много была со своими детьми в последние дни, пропиталась их жаждой жизни, окунулась в их ритм, их потоки
и
сегодня в моих внутренних коридорах — очень жизненные, пропитанные любовью и радостью танцы
и
закрыты двери для осенней меланхолии.

 

Автор: Алёна Швец

Источник